ОТБОРНЫЕ ЦИТАТЫ НАШИХ ЖИТЕЛЕЙ И НЕ ТОЛЬКО.
цитатник;
Сообщений 1 страница 20 из 34
Поделиться12013-11-12 09:30:26
Поделиться22013-11-12 09:31:40
— Ой мамочки, ну что за Санта-Барбара!
— Санта-Плантагенетия, точнее. Ну вот так и резвились - то ссоримся, до дружимся, то воюем (ц) Мод&Джефф
Полагаю, мы с Джонни хохотали, как резаные пороси (с) Джефф о том, когда Лонгчампа словили в женском одеяние
Сыновья Генриха II -и законные, и не законные, жгли, как дуговая сварка (с) Джефф
Симпатии Уилла окончательно перешли на сторону волков просто потому, что у тех не было не единого шанса пережить встречу с хорошенькой, но острой на язык незнакомкой. Положим, он плохо испепеляется под гневным взглядом, а вот могут ли похвастаться этим хищники? (с) Скарлет
Уилл мог бы ответить многое, начиная от того, что он почти уверен в том, что это пауки боятся Мод, а не наоборот, и заканчивая тем, что ещё одного такого визита Шервуд не переживёт – и так уже все птицы разлетелись, не обращая внимание на дождь и покинутые гнёзда (с) Скарлет
Поделиться32013-11-12 10:10:27
Гораздо позднее будет еще радостнее, когда вернется архиепископ Кентербери, и Джефф будет с ним рвать друг другу тельняшки о том, какой архиепископ главнее - натурально, брали кресты побольше и процессию побогаче и ходили друг у друга под окнами... так сказать пастырьством мерялись (с) Джефф
Поделиться42013-11-12 23:38:40
Джефф жег и пепелил у себя в диоцезе - какт-о начали службу в Соборе, без него, красивого, он с выпученными очами в собор влетел, всем приказал заткнуться, погасил везде свет и такой мол -вот теперь продолжайте службу, типа без светоча своего можете, значит и без света тоже можете, богохульники! Ну и как водится парочку рыл отлучил от церкви... Более того, Джефф по юности лет весьма фигово шпрехал на хранцузском, когда он отрекался от линкольнского епископа, архиепископу пришлось два раза переспрашивать -чегой он там бурчит. Регент собора в Линкольне даже съязвил -мол, это такой "мальборовский французский", в связи с местным приколом: всяк кто побухает в Мальборо, по французски всю жизнь будет плохо разговаривать (с) Джефф о себе любимом
Поделиться52013-11-14 09:48:17
- Но блин, вот теперь когда буду писать квест, буду боятся написать какую-то ересь(
- Я думаю, что Плантагенеты не обидятся (: Они умерли (с) Мод&Джефф
Поделиться62013-11-14 15:52:26
- Вернулся ценитель женской красоты.
- Ой, да прекрати. Ты меня заставляешь краснеть.
- А такое вообще может быть?
- Иногда.
- Исторический момент.
- Да, еще какой! Ты записала? Дату, число, событие.
- Конечно записала. 15:34, 14 ноября 2013 года *обводит этот день фломастером в календаре*
- Это как второй новый год.
- Новый год по шервудскому календарю (с) только что вернувшиеся на форум Малкольм и Ровена.
Отредактировано Rowena (2013-11-14 15:55:56)
Поделиться72013-11-14 22:29:43
- ахахахаха)) я ж психованый цыпчик хд (с) Малькольм
Поделиться82013-11-16 00:56:19
- Этот «цветочек» - тот еще «кактус» (с) Сэм
Поделиться92013-11-19 16:37:21
Владычица кукушат, кукухов и кукушэсс, милостью Божию Госпожа повелительница гнезд близких и дальних, благородная Кукухиэль Первая (с) Джефф о моем титуле)))
*хмур* Надоедают. Иногда хочется чего-нибудь необычного. В данном случае неиспорченную высокоморальную девицу, дабы отточить навыки искушения (: Этих-то чего искушать?! Вздохнуть не успеешь, налетят, наскочут, камзол рвут... о_О (с) Джефф о трех невестах Дракулы
Поделиться102013-11-20 01:10:55
Читаю тут анекдоты, решила подставить наших под ситуацию. Плоско, не смешно, но все же)
Мод: Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
Белла: Ну, с кем не бывает!
Мод: Да, только вот у гробовщика сердечко слабеньким оказалось!
Алан: Скажи мне умную мысль.
Белль: Крокодилы ходят лежа.
Встречаются архиепископы Кэнтербери, архиепископ Йоркский и епископ Лондона.
Епископ Лондона:
— У нас зарплата 80 в месяц, налоги, то-се, на руки получают 75. На проживание надо 30. Куда девают остальные 45, хрен их знает!
Архиепископ Кэнтербери:
— У нас зарплата 100 в месяц, налоги, то-се, на руки получают 85. На проживание надо 40. Куда девают остальные 45, хрен их знает!
Архиепископ Йоркский:
— У нас зарплата 30 в месяц, налоги, то-се, на руки получают 15. На проживание надо 40. Откуда остальные 25 берут, хрен их знает!
Принцу понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть титул барона??
— Нет.
— А двухэтажный замок?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать... графа заберу, дам титул барона, но сносить три этажа из за бабы... сынок это не серьезно.
Джеффри в хорошем настроение: Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Робин спрашивает Мэриан:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
Общая философия: Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!
Гай негодует: Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
Маргарет стала подозревать, что Джордж изменяет ей со служанкой. В пятницу вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не зажигая свечу он разделся и с жаром принялся за дело... Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлен...
— О-о-очень... Только и смог выговорить их новый стражник.
Мэриан жалуется Ровене:
- Трудно, очень трудно убедить бывшего любовника, ставшего твоим мужем в том, что замужние женщины не изменяют!
Джордж: будете хорошо сражаться, каждому повышу годовой доход!
Джек: Да Вы, сэр, замахали уже! Ничего не платите, зато, черт возьми, все время повышаете!
Мод: Что нибудь хотите? Воды, вина?
Ровена: А что нибудь покрепче?
Мод: Вот... орехи.
Малькольм: Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на бокал вина, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Белла: Алан, мы разводимся! Я не могу с тобой жить!
Алан (меланхолично): Белла, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!
Робин жалуется Уиллу:
- Этих женщин невозможно понять! Когда я уехал на север и присылал ей хорошие деньги время от времени, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу как проклятый, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Малькольм догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ох йомайо... большое спасибо!
Мод и Уилл в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной любовью заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Поделиться112013-11-24 18:00:53
все же лучше с такой головой, чем без оной)) (с) Jack Rainworth
Поделиться122013-11-24 18:19:21
странно, что не было)
- А можно монсеньора отправить, как посла доброй воли..
- Ага, архиепископа послать к рыцарю чтобы тот уговорил сплясать голым на девичнике у сбежавшей дочери лорда, которая выходит замуж за бандюгана?
- Нуачо))
Поделиться132013-11-25 11:32:43
Блистательно!
«в любой непонятной ситуации - повышай налоги»)) (с) леди Клиффорд
Поделиться142013-11-25 19:14:52
Нда, у нас с Вами прям шекспировский театр - сами организовали, сами всех сыграли. И спеть, и сплясать, и по морде надавать (с) Джефф
Поделиться152013-11-28 15:46:22
- Мисс Анкастер, выходите за меня замуж (:
- Я ведь могу и согласиться ахахахахха
- И будет у нас брак как у Джонни с Изабеллой (: Ибо папа консуммировать не позволит (:
- Ну и что? Зато будем жить душа в душу!
- Я бы хотел жить другое в другое (: (с) Джефф&Мод
Поделиться162013-11-30 16:25:33
Нас сильно много тут, ради каждой от священства отказываться - никакого священства не хватит (ц) Леди Клиффорд
Поделиться172013-12-03 21:39:31
Испуганная белка, облюбовавшая одну из веток, шарахнулась в сторону, когда Скарлет, обдирая руки и мысленно распростившись с курткой, «взлетел» вверх и затаил дыхание в наивной попытке превратиться в невидимку.
<...>
С дерева он свалился едва ли не кубарем (либо злопамятная белка довольно ухмыльнулась и потёрла крохотные ладошки, либо от пережитого у разбойника не на шутку разыгралось воображение) и ещё какое-то время без движения лежал в траве... (с) Скарлет
Хотя, последнее весьма и весьма спорно, если вспомнить о Мод, с которой станется заблудиться в трёх соснах и с плачем ринуться догонять своих преследователей, чтобы те вывели её к городским стенам… (с) Скарлет
Поделиться182013-12-09 19:01:52
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
— Ахалай-махалай!
— Малькольм, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, беги к врачу.Приходит уставший Алан домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, Белла залезла на табурет:
— Песню!- Уилл, давай пойдем позагораем...
- Мод, может уже хватит? На тебя уже расисты косо смотрят!- Изабелла, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему Джону набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ходит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"Очень сложная формула расчёта платы за работу была упрощена умножением на ноль при помощи нового указа (с) новости из Йорка
В тёмном переулке разбойники останавливают архиепископа:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, что вы! Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...Бреются Малькольм и Эревард. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его.
М: Не смейте! Моя подумает что я был в борделе.
Э: Брызгайте, брызгайте. Моя не знает как пахнет в борделе.Перед сном Мэриан спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.Приходит к шерифу Алан, заявляет:
- Невеста у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...Малькольм: Ты такая классная, когда выпьешь.
Мод: И ты классный, когда я выпью.
Поделиться192013-12-14 18:37:08
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
— ну если тебе нравятся похотливые блондинки из Ноттингема...
— мне нравится похотливое все из откуда угодно (с) Малькольм о своих вкусах— ну расслабься, это просто ужин... зайдем, перекусим
— вот то ганс говорил греттель (с) Белла и Алан— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Плантагенет — это столица Сицилийского королевства.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Сицилии… эээ…
— Короче, не Плантагенет (с) Робин & УиллДа, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят! (с) Мод
— Мы не те, за кого вы нас принимаете.
— Ничего не понимаю…
— Видимо, Вы допустили ошибку: моя невеста не епископ, а я не лекарь.
— Это невозможно!
— Если хотите, в качестве доказательства я могу пустить Вам кровь (с) Робин— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на главной площади, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— После я всем желающим раздам золото.
— Но ты важнее.
— Я буду там! (с) Робин енд ко— Святой отец, я грешна!
— Каков твой грех?
— Гордыня! Когда я смотрюсь в зеркало, то восторгаюсь от своей неземной красоты!
— Иди с миром, дочь моя! Это не грех, это - заблуждение (с) Джефф
Поделиться202013-12-14 19:25:17
То же что ли попробовать (:
1. Эревард и Беатриса:
- Беата, хватит уже ждать принца на вороном коне! Он перед тобой!
- Вижу. А где принц?
2. Изабелла Ангулемская спрашивает у короля Джона:
- Скажите, а Вы, правда, как-то спасли страну от жадного канцлера?
Джон, немного подумав:
- Знаешь, по большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что страна тогда был примерно в том же месте.
3.
- Простите, а кто это там такая лежит?
- Да вы что, не знаете?! Это же сама Эмилия Браун!
- Что вы говорите! А чем она занимается?
- Алхимия, астрология... Склянки и бутылки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас она что делает?
- Да бутылку зарядила вхлам и спит!
4.
Генрих Плантагенет – Петру Блуаскому:
- Питер, я разрешаю Джеффри пойти с вами на вечеринку - но запомните, мой сын воспитан в строгих правилах, и домой должен вернуться не позже чем через три дня!
5.
Запыхавшийся сэр Эдгар влетает к шерифу:
- Там указ пришла из Лондона, насчет разбойников, которых вчера поймали. Написано: "Казнить нельзя помиловать". Так что с ними делать-то?
Шериф мрачно:
- Пытать...
5.
Мод и Уилл поругались. Наконец, Мод со вздохом говорит:
- Ну давай уже помиримся. Мы ж с тобой оба, собственно, виноваты. Особенно ты...
6.
Беата навещает Эреварда в сторожке замка. Эревард тут же начинает домогаться любви и ласки. Беата в смятении:
- Милый, ты хотя бы дверь закрой!
- Нельзя, любимая! Еще подумают, что я тут водку пью...
7.
Поймал как-то Малькольм золотую рыбку и пожелал, чтобы самые красивые девушки Англии давали бы ему без лишних разговоров. Желание исполнилось, и теперь самые красивые девушки Англии без лишних разговоров дают Малькольму по физиономии.
8.
Робин Гуд и Эмилия Браун:
- Эмилия, а что будет, если добавить в ЭТО зелье вот ЭТОТ порошок?
- В принципе, Робин, ничего не будет. В радиусе одного километра…
9.
Балдуин Фордский отправил последние сводки из Иерусалима принцу Джону:
"Сарацины переносят наступление на месяц. Я рад, что у нас в штабе все, наконец, передохнут."
Джон пишет ответ:
"Ваше Преосвященство, уточните: на какой слог Вы ставите ударение в последнем слове?"
10.
Утро в Шервуде. Поляна. Леди Мэрион просыпается, толкает лежащего рядом Робина:
- Трубку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Алана в обнимку с леди Клиффорд:
- Огниво кинь!
Где-то в ногах просыпаются Мод и Уилл, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, леди Мэрион говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
11.
- Как отличить в толпе Плантагенетов?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!
12.
Размышления Ричарда и Джона об Алиеноре Аквитанской:
1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу – тут только что полы вымыли!"
2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась с ваших мантий!"
3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой на охоту!"
5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"
Отредактировано Geoffrey fitzRoy (2013-12-14 19:54:20)